Humor 2014
2014 - V
Topolánek a Klaus jsou u Obamy na recepci.
Druhý den se ptá Klaus Topolánka.
„všiml sis, jaké měl Obama hodinky?“
„ne“ říká Topolánek
Klaus sáhne do kapsy a říká „tak se podívej“
*
Přijde důchodce do masny, „chtěl bych kilo odřezků pro psa,
ale nějaké lepší posledně se to nedalo jíst“
*
Mařka přijde na zpověď a říká, velebný pane přišla jsem do
jiného stavu a je tomu vinen kostelník.
„Ježíšmaria nechce farář věřit vždyť má 80 roků, jak se to stalo?“
„ No, seděla jsem s Frantou na seně a pořád jsem na ni držela ruku,
vtom kostelník začal zvonit, já se pokřižovala a už to bylo“
*
Vystrčila husa z trouby hlavu a říká: Buďto pořádně zatopíte
nebo mě vraťte peří mám husí kůži.
*
„Pane doktore tu cukrovku mám v celém těle všude?“
„No samozřejmě všude“
„Já myslela, že ten můj starý je tak náruživý a on je zatím mlsný“
*
Říkali mi, že svatební noc je krásná říká smutně mladý muž.
„Celou noc jsem stál u okna a nic krásného jsem neviděl“
2014 - IV
Nastoupí slečna do autobusu.
Jeden muž vyskočí a nabízí ji místo.
Nato slečna odpoví.
„Pane, i když se kavalírem býti zdáte, já nikdy nesedám na zahřáté“
To muže rozčílí a odpoví.
„Slečno, i když kavalírem býti dovedu, kvůli Vám si nedám prdel do ledu“
*
Žijeme v době elektřiny.
Do práce chodíme s odporem, nabití jsme uvědoměním,
na výplatu čekáme s napětím, a jak sáhneme na vedení tak nás kopne.
*
Slečna volá do firmy elektrikářů, aby ji poslali nějakého schopného elektrikáře
že už třetí den používá svíčku.
*
Dva kamarádi se přestali stýkat, protože jeden vyhrál ve sportce.
Po delší době se potkaly a ten šťastný se chlubí, jak si teď nežije.
„Člověče, přijdu domů, vlezu na terasu chvíli na ní poskáču a pak je mi fajn“
Druhý přijde domů a říká manželce „ten Franta ale zpyšněl, on říká manželce terasa“
*
Děti měli tvořit věty na slovo “pravděpodobně“.
Přihlásí se Pepíček a říká.
"Klíčovou dírkou jsem vyděl jak paní učitelka s učitelem klavíru
se svlékli do naha, a nahnuli se přes klavír".
"pravděpodobně chtěli do něj nasrat“
*
Černoch si v Praze našel pěknou dívku, ale kamarádi ho odrazovali od vztahu.
„Li, ona bude náročná, bude chtít auto“
„Li má svoji dívku rád koupí ji auto“
„Ona bude chtít i dům“
"Li má svoji dívku rád tak ji koupí dům“
„Ale ona bude chtít, ať ho máš 30 centimetrů dlouhého“
„Li má svoji dívku rád tak si ho nechá o 10 centimetrů zkrátit“
Ve vlaku říká jeden pán druhému
"Prosím vás zavřete to okno venku je zima"
Pán zavře okno a zeptá se.
"A myslíte si, že teď bude venku teplo"
*
Blondýnka zjistila, že manžel zapomněl doma mobil.
Tak ho popadne a píše SMS manželovi
"Miláčku zapomněl jsi doma mobil"
*
Proč se blondýnky před lezením na skálu oholí hlavu dohola?
Aby jim nemohl viset život na vlásku.
*
Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
*
Blondýnka jde na první rande,
sednou si na lavičku a po chvilce říká.
"Jestli nevytáhneš tu ruku z mých kalhotek
než napočítám do 50 000 tak odejdu domů"
*
Blondýnka píše deníček na výletní lodi.
1. den:Kapitán lodi je šarmantní hezký muž.
2. den:Kapitán mě oslovil.
3. den:Kapitán my řekl, jestli se sním, nevyspím tak nechá potopit loď.
4. den:Dnes jsem už třikrát zachránila loď od potopení.
*
Po celá staletí se lidé báli moru.
Už při vyslovení toho hrozného slova MOR,
se strachovali o život, rodinu přátele....
Bohužel to platí i dnes, jen to slovo říkáme pozpátku.....
2014 - II
"Pardon, pojedu radši dalším."
Řidič na to: "Neděláte dobře, slečno, za mnou jede můj táta."
Všichni ministranti zvedli ruce.
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
"1161,” odpoví Čech.
Američan se otočí k cikánovi a říká: "a ty je všechny vyjmenuj."
První vyjde Obama a viditelně bledý říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, co vedeme, jinak zmáčkne takové zelené tlačítko a Amerika přestane existovat....nevím co s tím mám dělat."
Druhý jde na řadu Putin.
"Chtěl po mě, abych odstranil komunisty v Rusku, jinak zelené tlačítko a Rusko zmizí....nevím co dělat."
Třetí jde Klaus. Vyjde ven a záhadně se usmívá.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást "sáhne do kapsy a říká" buďte klidní tady je to zelené tlačítko."
počasí, měl by mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
"No, ... vypadal jsem ráno v tramvaji jak idiot..."
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchaly. Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši
udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Muži celý den lovit a ryby chytat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit."
